Mindjárt vége. Összeszedtünk néhány elfeledett foglalatosságot és élethelyzetet, amivel a kánikula elmúltával szembesülhetsz:
Végre disznót vághatsz az erkélyeden anélkül, hogy jelentősen izzadna a tetem.
Kidugod a fejed a légkondi befúvója alól, majd nyelveddel lekaparod a jégkását a fogaidról.
A behűtött netszobádból kimerészkedsz a szabadba, megnézed a maradék nyarat. Király - nyugtázod, és visszamész a géphez.
A tükörben saját magaddal ordítozol, hogy te színesbőrű menekült, takarodj a házamból!
Megszoktad a büdös meleget, fázni kezdesz. Kiposztolod, hogy mikor lesz már nyár 2016.
A meteorológusok hidegizzadásos remegőrohamot kapnak, hogy akkor most mivel fogják riogatni a lakosságot?!
Reggel párodnál (lásd még: párommal Horvátországban) a "Kiizzadtad magad, drágám?" helyett a "Kialudtad magad, te horkolós szarházi?" formulával érdeklődsz.
A több liter naptej után végre megiszol egy pohár tehéntejet.
Amint kézhez kapod a villanyszámlád, remegő ajkakkal leülsz elbeszélgetni a ventillátorral és a légkondival, de sajnos sehogyan sem sikerül kicsikarni belőlük némi hozzájárulást.
Megmenekült a vízszámlád! Végre nem kell öklendezésig legurítanod a torkodon naponta azt a 6-8 liter vizet, amit kánikulakor erőltet rád a kezelőorvosod, a gyógyszerészed, a kockázatod és a mellékhatásod.
Kimész a szabadba a postaládáig. Májusi csekkek buggyannak ki belőle.
Újra lehet vastag zokniban szeretkezned a szomszéd nénivel, és már neki sem kell ledobnia a nylon otthonkáját.
A konyhai munkások fellélegeznek. 65 fokról hirtelen lezuhan a hőmérséklet 58-ra a fazekak, lábasok körül.
Ismét kellemes időtöltés futkosni a réten. Szakajtsd le az elszenesedett virágokat, simogasd meg a ropogósra mumifikálódott őzikéket és nyuszikat!
Bejössz a strandról a lakásodba. Odabent vár a karácsonyfa, de semmi kedved leszedni díszeket.
Egy pillanatig elbizonytalanodsz, hogy most akkor miért kéne panaszkodnod? Megvan: rohadt gyorsan eltelt ez a nyár már megint!