Gyerekek, menjetek ki szépen a konyhából, nagyapátok ittas, megint elővette a tojásait, és sajnos a locsolója is működésbe lépett.

Tavaly élő nyulat kapott a kis Ronaldinnyó, idén már élő tormát követel.

Régen ez igazi ünnep volt. Volt hagyománya. Hajnal háromkor keltünk, hatvan hektoliter jeges vízzel meglocsoltuk a lyányokat, akik utána 6-8 hétig feküdtek tüdőgyulladással. De boldogok voltak. Mink is.

Ilyen vízdíjak mellett nincs locsolkodás.

De most ki az, akit Jézus ilyenkor megtámadott?

Amelyik locsolóversben nincs dugás vagy pina, az negatív számomra.

Én ismertem egy bácsit, akinek az egyik távoli költő rokona írta a Zöld erdőben jártam klasszikust.

Nekem ne hímes tojást adjál, hanem nőstényeset, hö.

Régen volt valami locsolás ellenes kommunista törvény ilyenkor? Csak mert mindenki kérdezi, hogy szabad-e locsolni.

Állítólag a teszkóban ilyenkor injekciózzák a sonkákat, hogy nehezebbek legyenek. És ha felvágod, szétrobban, és minden tiszta herion körülötted, mert azzal oltsák.

Húsvét? Semmi hús. Vegetáriánusvét.

De akkor miért nem inkább Nyúlsvét?

Szerintem azért hussvét, mert gyorsan eltelik.

Azért ilyen laposak a piros tojások, mert kivasaltattam őket.

Felvettem hat mindenre elszánt kisfiút, ők fognak nekünk locsolni járni. Idősebb nénikhez csöngetnek, minden lesápolt összeg a mienk, de ezt senkinek!

Három nyulat nyúzok, utána árammal kivégzem a csirkéket meg a bárányokat, majd a vérükkel kifestem a tojásokat. Nálunk ilyen kegyetlen a húsvét.

A böjt az nem a sapka végén van?

Nyáron oké a templom, mert hűvös van bent, de ilyenkor még szerintem kicsit korai.

Én egyszer már elmegyek abba a zöld erdőbe, ha tényleg van ilyen, mert mindenki ezzel kezdi.

Én nem tudom, de Jézus biztos megint bekavart, akkor szoktunk így ünnepelni.

Tavaly voltam meglocsolni anyukádat. Mindig el akartam mondani, hogy más is történt.

Minden csak szervezés kérdése. Be kellene terelni a bukszákat egy autómosóba, sterimobbal lecsapatni mindet, és nem kéne utánuk rohangálnunk. Hát, de nem? Höhö.

Ismerek egy ünnepgyűlölő nénit, aki 1986-ban három locsoló kissrácot ásott el a kertjében.

Az én kis locsolómban nem kölni van. Sűrűbb. Igazi G-vitamin.

Utálom a húsvétot, ártatlan nyulak ezreit herélik ki a friss tojásaik miatt.

Húsvét? Olyankor sonkás pizzát szoktunk rendelni, ennyi.

Nem tudom, mit aggódsz, akkor sincs gáz, ha megdöglik ez a nyamvadt nyúl, mert ez a feltámadás ünnepe is.

Szerintünk nincs elkényeztetve a kisfiunk. Idén is húsz kisnyulat kap, és az ünnep elmúltával mindet útjára engedjük, hadd éljenek szabadon a lakótelepen.

Még nem szedtük le a fát. Begurítunk alá pár tojást, és slussz-passz.

Apukád az, biztos locsolni volt. Gyere, ki kell szednünk az árokból, arccal lefelé fekszik, könnyen belefulladhat szegény a centis vízbe is.

Fehér ing, bőr csokinyaki, csini bőrmellény, márványfarmer, ünneplő sportcipő. Ha hidegebb van, feldobok magamra még egy lila zakót is. Huszonöt éve ebben a cuccban nyomulok locsolni, minek változtassak?

Ricsike, akkor még egyszer próbáljuk el: szabad-e locsolni, meg ilyenek, utána köszönöm, de nem tudok készpénzt elfogadni, viszont itt van apu bankszámlaszáma, erre kellene utalni…

Kezicsókolom, saját költésű, hetvenperces locsolóverssel készültem.

Eshetne egy kis hó. Fehér húsvét, oly meghitt lenne!